Вицове

Минало, Настояще, Бъдеще, Политика
Съобщение
Автор
Потребителски аватар
К.И.О.Т.
Мнения: 2393
Регистриран на: вт мар 03, 2015 11:12 pm

Re: Вицове

#131 Мнение от К.И.О.Т. » чет дек 05, 2019 9:11 pm

Направи си сам - експрес анализ на урина:
1. Ако се изпишкате в градината и се съберат мравки - диабет.
2. Ако си опикаете краката - простата алармира.
3. Ако урината мерише на барбекю - висок холестерол.
4. Ако при раклащане ви заболи ръката - остеопороза.
5. Ако след анализа сте без гащи - алцхаймер.
Вашето здраве е във вашите ръце!

exziris
Мнения: 109
Регистриран на: пон авг 22, 2016 5:51 pm

Re: Вицове

#132 Мнение от exziris » пон дек 09, 2019 3:07 pm

Върви си един човек през България и вижда три джуджета.
- Какви сте вие, момчета?
- Ами ние сме седемте джуджета.
- Как седем, като сте трима?!
- Е.. не останаха хора вече!

Потребителски аватар
К.И.О.Т.
Мнения: 2393
Регистриран на: вт мар 03, 2015 11:12 pm

Re: Вицове

#133 Мнение от К.И.О.Т. » вт яну 21, 2020 5:46 pm

Какво да правим, когато жена плаче?

/Инструкции за мъже/

1. Като за начало, определете чия е жената, която плаче. Ако тя е жена на друг, е прекалено опасно да я утешавате. Ако не е ничия жена, то можете да я вземете със себе си. Ако тя продължава да плаче, най-вероятно плаче от щастие.

2. Ако жената, която плаче, е вашата, не я оставяйте сама. Защото има опасност някой да си помисли, че е ничия жена... Отнесете се предпазливо към нея. Отидете на разстояние, от което няма да я чувате, но не я изпускайте от поглед - най-добре използвайте бинокъл.

3. Има няколко въпроса, които в никакъв случай не трябва да задавате на плачеща жена: "Какво искаш?", "Кой е виновен?" и "Какво мога да направя за теб?" Отговорът на първия въпрос ще нанесе невъобразими щети на портфейла ви, а отговорите на другите въпроси ще накърнят самочувствието ви.

4. Не си и помисляйте под влияние на женските сълзи да хукнете нанякъде, да спасявате или наказвате някого. Защото накрая ще се окаже, че не е трябвало да ходите там, че е трябвало да спасявате някой друг... И изобщо всичко сте направили на обратно.

5. Не подарявайте нищо на жена, докато плаче! Това е много вреден навик. Ако толкова искате да и дадете нещо, дайте и пакетче носни кърпички. Помнете, че подарък се прави само на весела жена. Иначе рискувате у нея да се развие връзка между плача и подаръците.

6. Ако плътно следвате инструкциите, но жена ви продължава да плаче, при това не отива при друг - значи очаква да я утешите именно вие. Тогава и само тогава... оставете бинокъла встрани и внимателно се приближете... За ваше добро ви съветваме да изглеждате загрижен за нея.

7. Не е задължително да разбирате всичко, което говори плачещата жена. Просто изпускайте по някоя-друга въздишка в паузите и я прегърнете.

8. И сега е ред на висшия пилотаж: време е да пуснете и вие някоя сълза. Тогава тя автоматично ще забрави за проблемите си и ще тръгне да ви утешава...

Потребителски аватар
Тайко
Мнения: 645
Регистриран на: чет мар 07, 2019 1:49 pm

Re: Вицове

#134 Мнение от Тайко » вт яну 21, 2020 9:46 pm

Върви си Зайо Байо в гората и вижда табела с надпис:
- "Внимавайте! В гората се разхожда най-ужасния, гаден и лигав манаф - Вълчо."
Игнорирал Зайо Байо табелата и след малко пак същата, но по-малка и трябвало леко да се наведе, за да я прочете. Пак я игнорирал и след малко видял трета - още по-малка и със същия надпис. Навел се добре Зайо Байо и Вълчо го почнал отзад, а Зайо:
– Не не не!
А Вълчо отзад:
– Няма не, три табели съм сложил!

В час по Български език, урокът е "Членуване на съществителни имена":
- Я кажи Иванчо, освен пълен, какъв още може да бъде членът?
- Изпразнен!

Питбул се хвали на шар пей:
- Тази рана виждаш ли я? От един бой с доберман ми е. А тази дупка виждаш ли я? Ухапа ме ротвайлер. А тази? Тя ми е от мечка гризли!
Шар пеят помълчал, после поровил пет минути из тялото си и рекъл:
- Те тая дупка виждаш ли я? Е те т’ва ми е гъза.

Щаб на Ку-Клукс клан.
- Как да постъпя във вашата организация?
- Много просто. Трябва да убиете 5-има негри и една котка!
- …А котката защо?
- Поздравяваме ви, приет сте!

Бългърин отива в чужбина и решава да отиде в публичен дом.
Отива в публичния дом и си поръчва проститутка, след секса проститутката вижда, че ноктите й са пълни с мърсотия и го пита:
- Абе, човек ти никога ли не се къпеш?
Българинът отговорил:
- Къпя се редовно в градската баня, с влизането с едната ръка се държа отзад някой да не ми го отпере, с другата се държа отпред на някого да не го отпера, с единия крак си настъпвам джапанките някой да не ми ги открадне, а с другия каквото достигна.

Helec
Мнения: 298
Регистриран на: чет мар 07, 2019 2:05 pm

Re: Вицове

#135 Мнение от Helec » чет яну 23, 2020 11:29 am

Една история на Гергана Стоянова, водеща на ежедневното шоу „По-иначе с Гергана“ по телевизия „Българе“.

Братче или сестриче.

Бях бременна в осмия месец с второто си дете. Яна, вече на четири години и няколко месеца непрекъснато беше подложена под напрежението на добронамерения въпрос: „Какво искаш мама да ти роди? Братче или сестриче?” И тя миличката никога не можеше да отговори, защото и едното и другото й се виждаха крайно неприятни перспективи. Един ден отивам да я взема от детската градина. Тя се втурна срещу мен и отдалеч закрещя: "Мамооооооо, знам вече какво искаш да ми родиш!" Ооо, най-после! – казах.

Тя застана срещу мен и с тържествуващ вид обяви: „Коза, кон и овца!” Аз се втрещих. Най-малко бях очаквала, че ме вижда грамадна, колкото... ТКЗС. Вярно, бях качила доста килограми... но все пак! „Яна, така като ме гледаш, как си представяш, че ще ти родя КОЗА?” А тя побърза да ме успокои: “Не се притеснявай, майко! Те са бебета!" Доста по-успокоително е да родиш агънце, а не овца, нали?

Оказа се, че в този ден в детската градина са учили кои са децата на животните. Веднага звъннах на баща й, да му разкажа каква поръчка очакваме. Тя разбира се ме гледа с блеснали очи и си мисли, че аз съм най-щастливата майка на света, защото вече няма нужда да се лутам сред скучните отговори - братче или сестриче. И решава да допълни поръчката, докато все още съм в настроение. Задърпа ме за якето и благо прошепна: „И папагалче, и папагалче!“ Аз се възпротивих: „Ааа, не! Папагал категорично отказвам. С тия пера и с тази чофка – непрекъснато ще имам киселини.” От другата страна на линията баща й веднага отбеляза: „Не знам що се опъваш толкова за едно папагалче, което е колкото юмрука ми. Ти изкараш ли коня, папагалът сам ще излети.“

Потребителски аватар
Тайко
Мнения: 645
Регистриран на: чет мар 07, 2019 1:49 pm

Re: Вицове

#136 Мнение от Тайко » нед фев 02, 2020 7:05 pm

Два заека пернали от лагера на ловците няколко бутилки с водка. Пиенето - добре, но нямат мезе...
Решили - отиват при гаргата, намират я, кацнала на клон със сирене в човката.
- Здрасти, Гарго!
А тя мълчи...
-Искаш ли една водка?
- ДАААА!
Сиренето пада и зайците се омитат.
На следващия ден - пак с бутилка и пак при гаргата.
- Здрасти, Гарго! Искаш ли една водка?...
Мълчание...
Единият заек налива в чаша:
- Толкова стига ли?
- ДААА!
Сиренето пада и зайците се омитат.
Трети ден - пак с бутилката при гаргата.
- Здрасти, Гарго! Искаш ли една водка?
Мълчание...
- Толкова стига ли?
Пак мълчание...
- Гарго, ти да не мислиш, че искаме да те прееб*м?
- ДАААА!

Потребителски аватар
К.И.О.Т.
Мнения: 2393
Регистриран на: вт мар 03, 2015 11:12 pm

Re: Вицове

#137 Мнение от К.И.О.Т. » нед фев 02, 2020 9:36 pm

- Колко вида хора има в България?
- Два вида: доволни и недоволни. С недоволните се занимава ДАНС, а с доволните Икономическа полиция.


2 Февруари:
- Честит празник на всички министри, депутати, футболни съдии и най обикновени педали!


Президентът, за пореден път обрисува ситуацията. Ситуацията се обиди!

Потребителски аватар
К.И.О.Т.
Мнения: 2393
Регистриран на: вт мар 03, 2015 11:12 pm

Re: Вицове

#138 Мнение от К.И.О.Т. » пон фев 03, 2020 9:17 pm

Тъща звъни на зетя:
- Вкъщи мирише на газ, какво да правя?
Зетят:
- Ти си вярваща жена, запали свещ, помоли се!


Ето от кого са се учили създателите на лотарийните игри!
Гарабед решил да си купи магаре и се уговорил с Киркор да му даде неговото за 50 лв. Киркор трябвало да му го достави на следващият ден.
Киркор се появява на следващия ден в много угрижен вид и Гарабед го пита:
– Кажи бе Киркор какво има къде ми е магарето?
– Ми, как да ти кажа Гарабед, магарето снощи умря!
– Е, голяма работа, какво толкова като е умряло. Върни ми парите и всичко е наред.
– Е, там е работата, че изхарчих парите и нямам какво да ти дам.
– Е, тогава ми донеси магарето.
– Че за какво ти е умряло магаре?
– Ти ми го донеси и не бери грижа.
Речено – сторено Киркор докарал магарето. След месец се срещат отново и Киркор го пита:
– Какво направи с магарето?
– С магарето ли? Разиграх го на томбола. – отговорил Гарабед.
– Продадох 500 билета по 2 лв и изкарах 998 лв.
– Еее, никой ли не се оплака, че магарето е умряло?!
– Оплака се този, който го спечели, ама му върнах двата лева.

Потребителски аватар
Тайко
Мнения: 645
Регистриран на: чет мар 07, 2019 1:49 pm

Re: Вицове

#139 Мнение от Тайко » пон фев 17, 2020 8:40 pm

Студент е на изпит по логика. Професорът го пита:
– На самолет има 500 тухли. Една пада, колко остават?
Студентът:
– 499.
Професорът:
– Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
– С три – отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
– Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
– С четири – отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
– Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
– Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
– Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
– 0, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът;
– Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира! От какво?
Студентът:
– Фрактура на черепа.
Професорът:
- Е как така?
Студентът:
- Тухлата от първия въпрос!
Професорът:
- Б@х м@@ му…

Потребителски аватар
К.И.О.Т.
Мнения: 2393
Регистриран на: вт мар 03, 2015 11:12 pm

Re: Вицове

#140 Мнение от К.И.О.Т. » пет фев 21, 2020 1:10 pm

Бойко Борисов при врачка: - Ще подадеш оставка на голям български празник! - Добре де, ама на кой, на кой? - попитал той.... - Ами, на който и ден да я подадеш, ще е голям празник за България!!!

Отговори