Вицове

[К.И.О.Т.]

Поради това че в зомбирания форум на катеричонката, коментират секти. Правя следнато съобщение:

В известен магазин за дрехи втора ръка във Варна ще пускат за продажба 40 ямурлука, относително запазени със зелена патина.

[К.И.О.Т.]

НАТО купило Русия или обратното. В ученията на НАТО в Шабла, руската техника, ракети и тежки картечници доказаха че са безпогрешни и могат да свалят всеки самолет на коалицията НАТО. Руски самолети не са изпитвани поради това че радарите не ги засичат. Браво на НАТО и на нашите момчета обучавани в Русия

[К.И.О.Т.]

Пилоти на бойни самолети прелитат над България. Единият пита другия:
– Ние бомбардирахме ли тука???
– Не-е-е-е, те тука са си така....

[К.И.О.Т.]

Аз нямам чувство за хумор, така че моля да ме извините, но се опитвам да Ви развеселя като копирам вицове.

"Сирийски бежанец най-после достигнал до Мюнхен. На следващия ден тръгнал да се разхожда из града. Останал възхитен от красивия град, чистота, зелените паркове, архитектурата, булевардите. Възторгнат, сириецът спрял един минувач:

- Благодаря ви, че сте създали такава хубава държава, такъв град, толкова чисто спретнато, толкова подредено...

Гражданинът го прекъснал:
- Благодаря за хубавите думи, но аз всъщност съм турчин - и си подминал.

Сириецът спрял втори минувач и пак започнал:
- Искам да ви благодаря, че сте от хората, които са създали този град, тези паркове, този ред...

Гражаданинът го прекъснал:
- Вижте, хубав е градът, ама аз съм кюрд.

Сириецът срещнал трети пешеходец и пак започнал:
- Искам да благодаря за тази красота около нас, тази чистота, тези порядки...

Пешеходецът го прекъснал и казал:
- Виж, това е така, но аз всъщност съм иракчанин...

Сириецът учудено попитал:
- Но къде са германците?
- А, германците къде са, германците са на работа - отвърнал иракчанинът и подминал."

[К.И.О.Т.]

- Ало, Народното Събрание ли е?
- Да.
- Искам да питам, какво трябва за да стана депутат?
- Бе ти луд ли си?
- Да. Някакви други условия?

******************************************************************

Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители.
- Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? - пита шефа на отряда.
- Да! Е, някой се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите - винаги лъжат ...

*******************************************************************

Одеса. Две бабички си говорят.
- Вчера на Дерибасовска паднал балкон, човек убил.....
- Ами да, навсякъде балкони, не може да мине човек! Кого е пребил?
- Абе някакъв евреин.
- Ами да, пълно с евреи, няма къде един балкон да падне!

*******************************************************************

Премиерът пред Парламента:
- Преди нашето правителство да дойде на власт страната беше на ръба на пропастта. Но ние й помогнахме да направи крачка напред.

[Rebel]

Днес Google е тематично свързан с Бойко Борисов.

esen.png

[RODIUS]

-Ще ти кажа един виц: седят в една килия Борисов и Пеевски...Знаеш, ли го ?
-Не, но вече ми харесва.

[К.И.О.Т.]

Един човек един ден седнал в един бар. До тук нищо странно, но със себе си той водел един щраус и едно мокро до кости коте. Седнал човекът на бара и си поръчал уиски. Изпил го и заплатил за него точно сумата, която барманът цитирал.
До тук, колкото и да е странно, все ще се преживее, но с тия точни пари... барманът започнал да се нервира. След като на няколко пъти човека плащал ама съвсем точна сума, барманът не издържал и го попитал:
- Абе къФ cи ти, бе? Не стига, че си водиш в заведението и щрауса и котката ами и на 'сичкото отгоре 10 стотинки бакшиш не остави поне веднъж...
- Остави се - въздъхнал човекът - наскоро хванах златната рибка.
Сторило му се на бармана, че нещо няма връзка, но като чул за златната рибка и се оживил:
- И кво си поръча?
- Ами не гледаш ли? - горчиво риторично запитал човека - Дългокрако пиленце, с мокро котенце и всичко да ми е точно...



преписано от Глутницата.

[RODIUS]

Яко !

[manel]

vic.jpg