Вицове

Минало, Настояще, Бъдеще, Политика
Съобщение
Автор
exziris
Мнения: 99
Регистриран на: пон авг 22, 2016 5:51 pm

Re: Вицове

#91 Мнение от exziris » нед юли 28, 2019 9:19 pm

Без труд почивката не е сладка, казал вълка на 3 000 000 овце които работели ... за него.
Богат е, който е здрав, но по - важното е, че е здрав защото е богат!
Нов бардак със стари к*рви не се прави, казали представителите и влезли с ряз в европеиския такъв.
Имане без труд лесно се пилей, споделил пее*ски с майка си която държала спорт тото..докато се падали едни и същи числа от 6/49 два пъти.
Хубавите ябълки де-ПУТА*ите ги ядат.

exziris
Мнения: 99
Регистриран на: пон авг 22, 2016 5:51 pm

Re: Вицове

#92 Мнение от exziris » нед юли 28, 2019 10:18 pm

Какво е бизнес туризъм по български?
Да посетиш къща за гости на депутат, построена с европейски пари.
Какво е бизнес етика по български?
Да качваш във фейсбоок къде си ходил по света и колко пари си похарчил за самолети, докато народа ти ги плаща и умира от глад.
Какво е бизнес училище по български?
Да си охрана на Тодор Живков.
Какво е човешки ресурси по български?
Да намериш неориентиран човек с три езика, 5 години стаж, и когато го попиташ каква заплата иска - той да махне с ръка и каже: Парите не са важни.
Какво е музеи по български?
За платиш 30 паунда на британски музеи, за да видиш първите в света потънали кораби - извадени от Черно море.
Какво е да си Централната банка по български?
Да теглиш по 200 милиона кредити, през 6-ст месеца от европейска такава.
Какво е да си директор на Централната банка по български?
Да си харчиш парите със здраве.
=-+=
Девизи:
До сега: Съединението прави силата.
От сега: Утешавай болния, до кле му изскочи душата.

Потребителски аватар
К.И.О.Т.
Мнения: 2218
Регистриран на: вт мар 03, 2015 11:12 pm

Re: Вицове

#93 Мнение от К.И.О.Т. » ср юли 31, 2019 9:27 am

***
В женски форум: Леглото на съседката скърцаше точно минута и 12 секунди. Така й се пада!
***
Мъж през нощта към жена си: – Искам секс… Жената в просъница: – Виж в хладилника.
***
Добрата домакиня още по време на сутрешния секс мисли какво да сготви за обяд.
***
Ако обичаш жена си, дай и пари и я пусни в мола. Ако не се върне, значи знае, че си є дал всичките си пари…
***
През 2018 г. избиха козите – заради бяс… През 2019 г. избиха прасетата – заради бяс… И после се чудите, защо народът не е е побеснял! Ми нали веднага ще го избият…
***
7 секунди отнема на храната, за да премине от устата към стомаха. Човешкият косъм може да издържи 3 кг. Дължината на пениса е 3 пъти дължината на палеца. Сърцето на жената бие по-бързо от това на мъжа. Жените мигат 2 пъти повече от мъжете. Ние използваме 300 мускула, само за да запазим равновесие, когато се изправим. Жената е прочела целия този пост. Мъжът все още гледа палеца си.
***
– Бабо, направи ми мекици!!! – И как да ти направя мекици баба, като нощес си изшмъркал брашното?
***
– Здравейте, кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност. – Вашето CV? – На десктопа ви е…
***
Няма по-голям кеф от това да си отвориш безалкохолна бира и да запалиш електронна цигара след секс… с надуваема кукла!

Потребителски аватар
К.И.О.Т.
Мнения: 2218
Регистриран на: вт мар 03, 2015 11:12 pm

Re: Вицове

#94 Мнение от К.И.О.Т. » вт авг 13, 2019 12:15 pm

Това го прочетете и смешно и тъжно.
https://pochivka.blitz.bg/pateshestviya ... he=nocache

Потребителски аватар
К.И.О.Т.
Мнения: 2218
Регистриран на: вт мар 03, 2015 11:12 pm

Re: Вицове

#95 Мнение от К.И.О.Т. » ср сеп 11, 2019 12:16 am

В една болница родили германка, рускиня и еврейка, обаче лекарите объркали бебетата. Дошли бащите да оправят положението. Германецът извикал:
- Хайл Хитлер!
Едно от бебетата се изпънало и той доволен си го взел. Руснакът посегнал и той си взел едно. Евреинът го попитал:
- Как разбра кое да вземеш?
А руснакът отговорил:
- Германецът като извика "Хайл Хитлер", моето сви юмруче, а твоето се наака.

Потребителски аватар
К.И.О.Т.
Мнения: 2218
Регистриран на: вт мар 03, 2015 11:12 pm

Re: Вицове

#96 Мнение от К.И.О.Т. » ср сеп 11, 2019 8:13 am

Бойко Борисов отива да тегли пари в банката, но си забравил личната карта. Касиерът му казва:
- Ами, тук веднъж така Васил Найденов беше дошъл без лична карта, изпя ни песента от "Адаптация" и ние му дадохме парите. Мариус Куркински пък ни изигра една пантомима. Може би и Вие ще направите нещо да ви идентифицираме?
Борисов се почесва по темето:
- Ами, не се сещам! Все някакви глупости ми идват в главата.
- Благодаря! На едри банкноти ли ще ги искате или на дребни?





От автофорум...
Въпрос:
- Здравейте! Имам Honda Accord 85 год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се е*ава. Въпроса ми е "Има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно?" Предварително Ви благодаря!
Отговор:
- През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М. Г... Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митници, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинги, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2... 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия, разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев... Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 2008-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинги. Оставка! Кой? Борисов-2. Реформи. Магистрали, саниране и т. н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта на Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежанци и имигранти... Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген. Радев - Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари к*рви,... мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.
А на тази Honda, чак сега почнал да и се е*ава нещо карбуратора! Ай стига бе!



- Ето например едно време в Япония старците са ги отнасяли в гората, и са ги оставяли там, за да умрат.
- Г-н Борисов, а някакво друго предложение относно пенсионната реформа имате ли?

Източник:
http://www.vicove.biz/boyko-borisov

Потребителски аватар
К.И.О.Т.
Мнения: 2218
Регистриран на: вт мар 03, 2015 11:12 pm

Re: Вицове

#97 Мнение от К.И.О.Т. » пет сеп 13, 2019 12:11 pm

Когато Господ създал Адам и Ева, погледнал ги и казал:
- Останали са ми само два подаръка, единият от тях е възможността да се уринира в изправено положение - без да кляка...
Тогава Адам се провикнал:
- Аз, аз, аз искам да получа този подарък Господи, моля те! Това ще ми улесни живота - моля те!
Ева поклатила глава с разбирателство и казала, че за нея няма никакво значение... Тогава бог дал този подарък на Адам, който започнал да подскача и вика от радост. Адам започнал да тича из градината, от радост, а и за да пробва новата си придобивка припикавал всички храстчета и дръвчета...
Господ и Ева гледали отстрани радостният Адам и Ева попитала Господ:
- Какъв е другия подарък Господи?
- Мозък Ева, мозък - и този подарък е за теб!




Като деца на всички политици им е втълпявано, че "татко" и "баща" са синоними... И ето на стари години, те все още припокриват "татковина" с "бащиния"...

Потребителски аватар
К.И.О.Т.
Мнения: 2218
Регистриран на: вт мар 03, 2015 11:12 pm

Re: Вицове

#98 Мнение от К.И.О.Т. » пет сеп 13, 2019 6:28 pm

Имало някога едно семейство - татко, мама, дете и куче. Задружно си живеели те, докато един ден детето не открило, че по кучето пълзят бълхи.
- Татко, мамо - изтичало то при тях - кучето има бълхи! Трябва да направим нещо!
- Нищо няма да правим! - отсякъл бащата, който бил модерно мислещ човек. - Бълхите имат право на съществуване, кучето трябва да се научи да живее с тях!
И оставили кучето да си живее с бълхите - по-скоро оставили бълхите да си вилнеят на воля по животинката...
След време обаче детето забелязало и кърлежи.
- Татко, мамо! Кучето е цялото в кърлежи! Трябва да му помогнем!
- Не трябва да му помагаме! - заявил отново таткото, който бил умен и демократичен мъж.
- Кърлежите имат права, кучето е длъжно да се научи да живее с тях! Детето се натъжило, защото обичало кучето си, но нямало какво да направи - така повелявали ценностите на баща му. Оставили и кърлежите да дебелеят спокойно по кучето, а то вече било цялото проскубано и се дръгнело до кръв. След седмица детето забелязало, че кучето слабее, и отново отишло при родителите си.
- Татко, мамо! Кучето е цялото в бълхи и кърлежи и не мяза на нищо; освен това отслабва и подозирам, че има глисти! Не може ли да направим нещо? Намерих една фирма, предлагат средства за вътрешно и външно обезпаразитяване...
- Нищо не трябва да правим! - прекъснал го ядосано таткото.
- Щом са се заселили в него, кучето е длъжно да осигури на глистите достойни условия за съществуване. А фирмата, за която говориш, е екстремистка организация, проповядваща омраза!
- Добре де, но не може ли поне да го храним в къщи, а не на двора? Отслабнало е и уличните кучета влизат и му крадат храната! - примолило се детето.
- Не! - отсякъл бащата.
- Това е дискриминация! Уличните кучета имат същите права, които и нашето.
И така я карали още известно време, след което кучето умряло, майката напуснала таткото, той пък заживял с друг мъж, а детето разбрало две неща: организъм, който не убива паразитите е обречен, а мъж, фанатично проповядващ толерантност, неизменно се оказва пед*раст!







В пясъчника между блоковете седи малко момченце и си играе. Покрай него минава полицай и пита:
- Какво правиш, момченце?
- Ами забърквам л*йна и пясък!
- Какво ще ги правиш?
- Полицай ще си правя…
Полицаят се ядосал, хванал го за ръка и го завел вкъщи. Там разказал всичко на майката и бащата и малкият бил наказан.
След една седмица полицаят отново минава покрай пясъчника и вижда същото дете, да си играе…
- Здравей, момченце.
- Здравейте.
- Сега какво правиш?
- Пожарникар…
- А защо не полицай? – с ехидна усмивка пита полицаят.
- Л*ЙНАТА СА МАЛКООООО…






- Шефе, искаме повишение на заплатата!
- Квоооооо?!?!! Искате повишение на заплатата? Егати, ма много нагли станахте, бе...! Доообре... Аре ся, нека ви обясня, колко бачкате... Колко дни има в годината? А, така! 365! Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън, което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена. От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така (8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни , т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите м*дете... кой, квото има... Остават 121 дена. Обаче нали има 52 недели в годината, бе, мехлюзи! И почивате, нали? И колко дена остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В петъците, така или иначе, следобед се скатавате - броим ги за половин ден, което прави 52 половинки, или още 26 дена айляк... Към т'ва прибавяме и по един час обедна почивка всеки ден, и к'во излиза, а?! 8 дена в годината сте заети да муате пици, сандвичи и секви л*йна... Колко останаха? Смятате ли... а? 35 дена. Аре са манете 22 дена отпуска - остават 13 дни. А в България, доколкото знам, има 12 официални празника. И кво остана, a? 1 (един) ден. И тва е Първи Май. И кво? Искате повишение на заплатата... Ааа?!



Дете пита майка си:
- Мамо, мамооо, кой е този Тръмп?
Майката:
- Това е 3-тия президент на Америка по времето на Путин.

Потребителски аватар
К.И.О.Т.
Мнения: 2218
Регистриран на: вт мар 03, 2015 11:12 pm

Re: Вицове

#99 Мнение от К.И.О.Т. » съб сеп 14, 2019 8:48 am

- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомос*ксуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради. Напълни се и Парламента! Искам да се махна, преди да е станал задължителен!


Не снига, че на НАП и източиха данните на 5000000 българи, ами сега ви качиха и приложение да си оставите актуалния мобилен номер.



През 2018г избиха козите - заради бяс...
През 2019г. избиха прасетата - заради бяс...
И после се чудите, защо народът не е е побеснял!
Ми нали веднага ще го избият...



В Турция - Фолксвагени. В България - фолк с в*гини.



Нова религиозна секта в България - "Свидетелите на НОИ."
Ходят и питат:
- А вие вярвате ли, че ще доживеете до пенсия?



Бъди българин:
- Истинският българин не пита къде е тоалетната, той сам решава къде е тя.
- Само българинът, когато гледа нещо красиво, може да псува от възхищение.
- Всеки може да намаже жена с ягоди и сметана. БЪДИ БЪЛГАРИН! Намажи я с боб...



Мъж хванал златната рибка и си пожелал:
- Искам да умра в развита, справедлива и благоденстваща България!
Златната рибка:
- Ако искаш да бъдеш безсмъртен, така кажи.

exziris
Мнения: 99
Регистриран на: пон авг 22, 2016 5:51 pm

Re: Вицове

#100 Мнение от exziris » съб сеп 14, 2019 2:48 pm

- Мамо какво трябва да уча за да имам голяма корабна компания с много кораби?
- Трябва да станеш берач на боровинки в Испания, само те са истинските собственици на корабни компании.
==
- Тате, каква е ситуацията в България общо взето, да се връщам ли?
- Ми всичко общо е вече взето сине, сега вземат което не е общо.
==
Гледа от оня свят Хитър Петър какво става в България и говори на един новопристигнал депутат:
- Депутат, моето внуче Петърчо май ще спечели изборите.
- Ще спечели ако моето правнуче Ахмедчо помогне.
==
Приятелството между двама депутати, винаги е насочено срещу трети такъв.
==
Попитали 240 депутати, кой цвят им е любим:
1% казали син,
1% казали червен,
1% казали жът
1% казали зелен,,
1% били далтонисти,
а останалите 95% казали - които е на власт!
==
Един депутат си купил самолети Ф-16 за 1.8 млрд. лв. и попитал хамериканеца:
- Мое ли а го "проaaaам" преди а го "купа"?
Хамериканец:
- Това е самолет с термоядрена бомба, която се настройва от пилота колко мега-тона да избухне!!!
Депутата:
- Добре де, тогава навън...
==
Изгоряла къщата на депутат и манекенка. Тя седи и циври:
- Изгоряха ми роклите, изгоряха ми гримовете.
Той седи и псува:
- Да му е*а мамата... изгоря ми библиотеката.
Кипнала манекенката:
- К'ва библиотека, бе - имаше само три книжки!?!
- Да, ама едната не си я бях до-оцветил!!!
==
Поръчково черно АУДИ се забило във валяк. Излиза депутат от ауди-то и се обажда на своя... катаджия. Пристига след малко катаджията, отива при шофьора на валяка и му казва:
– Разказвай сега как го изпревари, как го засече!?!!
==
Едно време поне, за да си депутат е трябвало да си от мъжки пол, а сега, за да си кифла, не е задължително да си от женски...!
==
Депутат в детската градина пита:
- Деца, знаете ли какво ви нося?!???
Децата(в хор):
- КРЕДИТИ-ИИИИ!
==
Отиват на сауна депутат, щангист и борче. Събличат се и що да видят - и на тримата им висят до коленете. На депутата - езикът, на щангиста - ръцете, на борчето - златната верига.
==
- Що толкова късно ми се прибираш, бе?!
- Не викай! Бях на партиен дебат за изборите.
- Хмм... прос*итутки имаше ли, а?
- Само политически.
==
Верно е, че съм обслужвал много, и най-различни интереси и че те ми плащаха дето ги обслужвам, но никога не съм бил лобист, а си бях най-обикновен депутат.
==
- Как се нарича мъж, който дава подкуп за услуга?
- Бизнесмен.
- А мъж, които взема подкуп за услуга?
- Депутат.
==

Отговори