shisharkata.com

Как се нарича изтънчен Софиянец?
Добричлия!
==
Каква е разликата между Софиянец и Добричлия?
Добричлията не само има чувство за хумор, но и може да го напсува.
==
Защо американците мигрират в България?
Защото пенисите им от 6 инча стават 15.24 Сантиметра!
==
Откъде знаеш, че Адам е бил Българин?
Кой друг би могъл да застане до гола жена и да бъде изкушен от плод за ракия?
==

Какво общо имат премиерът и кметът?
И двамата имат повече от достатъчно, за да се хранят у дома...
==

Наши военни отидоха на щабно учение в Украйна, а Русия вдигна 130-хилядна войска ВИДЕО

Прочети повече в Blitz.bg: https://blitz.bg/svyat/nashi-voenni-oti ... 97843.html


Въпрос: „Защо мисирката пресече шосето?”
Дарвин: „Мисирките в продължителни периоди от време са били естествено селектирани по такъв начин, че сега те са генетично способни да пресичат улици”.
Фройд: „Фактът, че вие си мислите, че мисирката е пресякла шосето, разкрива вашата подсъзнателна с*ксуална несигурност”.
Макиавели: „Важното е, че мисирката е пресякла шосето. Какво значение има защо? Целта да пресече шосето оправдава какъвто и да е мотив, който тя е имала”.
Албер Камю: „Няма значение; действията на мисирката нямат никакъв смисъл, освен за самата нея”.
Оливър Стоун: „Въпросът не е "Защо мисирката пресече шосето?", а по-скоро "Кой е пресичал шосето по същото време и сме го пропуснали в желанието си да видим пресичането на мисирката?"
Бил Клинтън: „Не бях аз. Не съм гонил мисирката. Не е имало никаква неуместна връзка между мен и мисирката”.
Нют Гингрич: „Защото мисирката е била изгонена от другите мисирки”.
Мартин Лутър Кинг-младши: „Мечтая за свят, в който всички мисирки ще бъдат свободни да пресичат шосетата, без мотивите им да предизвикват въпроси”.
Имануел Кант: „Мисирката, бидейки автономно същество, взе решение да пресече шосето по собствено желание”.
Джордж Оруел: „Защото правителството заблуди мисирката да си мисли, че пресича шосето по собствено желание, когато всъщност тя е обслужвала само правителствените интереси”.
Карл Маркс: „Пресичането на мисирката е било историческа неизбежност” и заедно с Фридрих Енгелс: ""Мисирки от всички шосета, съединявайте се!"
Фридрих Ницше: „Защото, когато зяпате твърде дълго през шосето, и шосето зяпа през мисирката”.
Жан-Пол Сартр: „За да бъде вярна на себе си, мисирката намери за необходимо да пресече пътя”.
Алберт Айнщайн: „Дали мисирката е пресякла шосето, или шосето е пресякло мисирката, зависи от вашата гледна точка”.
Буда: „Щом задавате този въпрос, вие отричате собствената си мисирска природа”.
Ърнест Хемингуей: „За да умре. В дъжда”.
Полковник Сандърс от KFC: „Нима съм изпуснал някоя мисирка???”

Защо Исус не е роден в България?
Той много се лута, но не можа да намери 3-ма мъдреци и девица.

Пациент се оплаква на психиатъра:
- Докторе, напоследък не мога да ям, не мога да спя, не мога да работя нищо, изнервен и притеснен съм... Безпокои ме състоянието на Българската народна банка...
Психиатърът се усмихва:
- Няма никакво основание за притеснение... Разберете, няма Българска народна банка, тя е само във фантазиите ви, един имагинерен образ, халюцинация, бълнуване, среднощен кошмар... няма защо да се притеснявате за нещо, което не съществува....


Да знаете лъжа е, че сме венеца на природата, нас мухите и комарите са ни създали, за да има с какво да се хранят.


Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна.
Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал:
- Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно!
И спрял.
Французинът минал в галоп 2-3... 5 часа пипнал коня и казал:
- Измори се животното. Стига ми толкова.
Българинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал:
- А тука ще са и 2 реда домати!

- Колко депутата са нужни за да се ОПРАВИ България за 100 дни ?
- 4 000 000 !
- ?!?!?
- Само когато всеки краде от себе си, ще се обезсмисли кражбата.

Всели талон от лотарията е печеливш, ако го изтриеш със зъб от полицай.

Каква е разликата между мъж, спорещ със съпругата си, и мъж с фиш от тото-то?
Човекът с фиш-а всъщност има шанс да спечели.
+++
Какво е спорт тото ?
Данък върху хората, които имат двойка по математика!
+++
Бедните хора не вярват в нищо..., освен в господаря и лотарията.
+++
Две тайвански момичета ме помолиха да спя с тях и казаха че ще е като да спечелиш от тото!!!
За мои тих ужас те бяха прави, когато си легнахме имахме общо 6 топки...
+++
Евродепутати-те твърдят, че народа е започнал да живее по - добре!
А народа твърди, че е по - зле?!
Така е защото не са евродепутати...
=--

*Зъболекарят
- Това ще ви заболи малко..
*Пациентът
- Добре...
*Зъболекарят
- От известно време имам връзка с жена ви.
=
Моята глава 3D притира косата ми...
==
На първа среща:
Той:
- Работя с животни всеки ден!
Тя:
- О, колко сладкооо! Какво правиш?
Той:
- Касапин съм...

Въоръжен грабеж на приют за животни ... влизат, хвърля сака на земята... и се провиква:
- имате двадесет минути да напуснете приюта...!
в далечината се обадила костенурката ...
- пе*раст!
==
В клас по география.
- Госпожо, колко е широк НИЛ?
- От къде да знам, знам колко е дълъг...?!
- Добре, тогава ще попитам друг крокодил!

– Ало, Сахалин?
- Тука, тука...
- Как сте? Какво правите?
- Гласуваме...
- За какво гласувате?
- Референдум. Ще се присъединяваме към Япония.
- И как се разделиха гласовете?
- Никак не са се разделили. Всички сме единодушни. Присъединяваме се.
- А против има ли?
- Има. Японците. Ама вече е късно. Присъединихме се.